Fotoalbum
Garva
Bli admin
Tävla
Alla barnenBellmanBlandadeBlondinskämtFräckaJuridikNorgehistorierReligiösaSenaste inlagdaSlumpa skämt
Religiösa
Roliga skämt i kategorin Religiösa
BlekansikteEn prost på uppdrag ute på landsbygden blev tvungen att övernatta i en bondgård. Då sängplatserna var få bestämdes det att han skulle dela säng med pigan på gården. Bondhustrun hängde upp ett lakan för att dela av sängen.Fem år senare besökte prosten samma bondgård. En pojke lekte på golvet.- Vad blek du är min pojke, sa prosten. - Det skulle du också vara om du hade blivit silad genom ett lakan, svarade pojken. | ||
HastighetEn polis stoppade en bil full med nunnor för att de körde så sakta att de hindrade trafiken på motorvägen.- Ni måste nog köra lite fortare, sa han. - Men snälla konstapeln, svarade syster Beata vid ratten, det står ju 25 på alla skyltar. - Snälla syster, det där är vägnumret, inte högsta tillåtna hastighet. - Oj då, då var det väl därför de andra skrek så hemskt förut, sa nunnan. - Vad menar ni? - Jo, svarade syster Beata, vi svängde just av från väg 180... | ||
ÖversvämningEn ung reporter på en Stockholmstidning skickades i slutet av förrförra seklet ut för att bevaka en omfattande översvämning vid en av Norrandsälvarna. Den unge mannen besjälades av en ambition att skildra allt han såg med så stor dramatisk nerv som möjligt och inledde därför sitt reportage med orden:- På toppen av ett av bergen längs älven satt Gud med armarna i kors och såg vattenmassorna svepa fram och ödelägga människors boningar och denna sköna trakt. Han telegraferade in sin artikel till redaktionen och fick snart ett telegram som svar av redaktionschefen. Det löd: - Strunta i översvämningen. Intervjua Gud! | ||
Käre Gud3-åriga Berit lekte tältmöte. Hon låg på knä vid en stol och bad:- Käre Gud, fräls mig - men ingen annan! | ||
TrossamfundRajah Singh hade varit Sverige några år. När han återvänder till hemlandet frågar fadern:- Är människorna bra i Sverige? Har de någon religion? - Jadå pappa. De har statskyrkan, frikyrkan och bingo. - Bingo? Vad är det för något? - Jo, folk går till bingokyrkan varje kväll, och där står översteprästen och ropar ut heliga nummer, som församligen kryssar för på bönekorten. Sedan reser sig en i församlingen och ropar: - Bingo! Och alla de andra säger: - Oh, Gud! | ||
Nyttigt med fruktTvå nunnor stod i en fruktaffär.- Jag skall be att få en banan, sa den ena. - Köp två, sa den andra, så äter vi en. | ||
KyrkobröllopLilla Katrin hade fått följa med till kyrkan för att se på ett bröllop. När vigseln är över viskar hon till sin mor:- Ska de få barn nu? - Det kanske de får, viskar mamman tillbaka. - Åh...säger Katrin, då stannar vi och ser på det också. | ||
Regnet faller ändå.Pastor Olsson lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen:- Bröder och systrar, har ni tappat tron? Vi har ju samlats här idag för att be om att det eviga höstregnet skall upphöra, men ändå har ni tagit med era paraplyer! | ||
Gudfruktig bondeEn gudfruktig spansk bonde sålde en mula till en präst och berättade för denne att han lärt mulan att börja gå när man sa "Tack gode Gud " och att stanna när man sa "Amen". Prästen satte sig på mulan, sa "Tack gode Gud" och mulan började genast röra sig framåt. Dock sprang den snart allt fortare och fortare och prästen började bli orolig. Han ville få stopp på djuret men kunde i nervositeten inte komma på vad det var han borde säga. Han ropade allt möjigt, hela tiden utan resultat.Men så kom han ihåg vad bonden sagt och ropade: - Amen. Mulan tvärstannade och prästen såg nu till sin förskräckelse att de stannat bara någon meter från en klippkant med en bottenlös ravin framför sig. Han utstötte en djup suck av lättnad och sa: - Tack gode Gud! | ||
BombarenDen fanatiska bombaren hade sprängt åtskilliga smällare och skickat oskyldiga till, nåja räkna ut själv. Han hade dock som ett under klarat sig själv undan alla smällar, ända tills han sedan sista gången klåpade med tändningen och det gick som det gick. Rykande, trasig och osande av rök stapplade han upp mot himmelrikets port. Där blev det ju stopp för sankte Per stod i dörren och stoppade denna galning.- Hur kan du som har haft livet av så många oskyldiga mänskor ens tänka dig att få slippa in i himmelriket. - Skit, stammade bombaren smått andfådd, inte är jag på väg in dit, men ni har tio minuter på er att evakuera stället! | ||
BöckerDen unge prästen hade just flyttat in. Ett par äldre församlingsbor kom för att hälsa honom välkommen, just som han höll på att packa upp alla sina böcker.- Den förra prästen hade väl mycket böcker han också? frågade han. - Nä, sa en av gubbarna, han var utlärd när han kom han. | ||
HippieEn hippie dog och försökte komma in i himlen. Sankte Per var avvisande:- Att du ens försöker, så som du ser ut! Du får allt gå och snygga till dig. Hippien tog sig ett bad och gick till frisören. Han klippte naglarna, klädde sig i mörk kostym och finskor. Då fick han komma in. Hippien vandrade nöjd omkring på himlens stigar. Så träffade han på en ung man med ett yvigt skägg. Han hade hår ner till axlarna, en vid kjortel, sandaler på fötterna och en blomma bakom örat. Då blev hippien arg och gick tillbaka till Sankte Per och frågade: - Hur kunde du släppa in honom? Sankte Per suckade: - Inget jag kunde göra. Han är chefens son. | ||
Den coola prästenDen unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så att han inte ens kunde prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå, berättade den äldre ärkebiskopen hur man kunde slappna av. Han föreslog följande:- Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast märka hur avslappnad du blir. Söndagen därpå gjorde prästen som han blivit tillrådd och kände genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum: "Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas. Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till så att de inte upprepas nästa söndag: Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett. Försök undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten. Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen av dem var dvärg. Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som JC and the boys. Vi hänvisar inte till Judas som en jävla skvallertacka. Bin Laden hade ingenting med Jesu död att göra. Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår ska läsas mot himlen, inte genom att göra vågen. Och den gubben längst bak som du tilltalade som jävla fattiga tiggare var jag. Hoppas du klarar dig bättre nästa gång! Med vänliga hälsningar, Ärkebiskopen" | ||
KyrkvaktmästarenKyrkvaktmästaren håller på att sprida ut salt på den hala kyrktrappan.Anton, som aldrig varit god vän med kyrkvaktmästaren, går just förbi: - Jaså, det är du som är psaltaren! | ||
Kraftuttryck- Varför kommer du hem så sent från stan?- Jo, svarar gubben, prästen fick åka med i kärran så hästen förstod inte vad jag sa... | ||
PredikantSlaktaren hade blivit predikant, nu stod han framför församlingen och dundrade:- Förr slaktade jag grisar och kor. Men nu har jag slaktat djävulen! Då hörs en röst ur församlingen: - Tyckte jag inte att korven smakade fan förra veckan... | ||
Himmel eller helvetePå jobbet diskuterade man religion på kafferasten. En av kontorsflickorna var med i Frälsningsarmen och Gustav som ville göra sig lustig frågade henne:- Hördu Inger, du kan väl svara på hur jag ska få på mig kavajen över vingarna när jag en gång kommer till himmelen. - Tja för din del tror jag inte det blir något besvär. Du kommer nog snarast att få bekymmer över hur du ska få byxorna över svansen! | ||
Gud skapade människan- Vet du varför Gud skapade mannen före kvinnan?- Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt | ||
FörtröstanPastor Elfenberg lät ovanligt bister när han stirrade ut över församlingen.- Bröder och systrar! Har ni tappat tron? Vi har samlats här för att be om regn, men var är era paraplyer?? | ||
Den liftande nunnanEn lastbilschaufför är ute på en långkörning. Plötsligt får han se en nunna som står vid vägkanten och liftar. Han ställer sej på bromsarna, svänger in och stannar till.- Får man åka med en bit? frågar nunnan. - Ja, det går väl bra. Men du får betala i natura. - Ja, det är inget problem, svarade nunnan. Så han satte helt sonika på nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd. Efter några mil försökte lastbilschauffören få igång konversationen: - Så vad heter du då? Och vart är du på väg någonstans? Nunnan svarade: ,- Jag heter Roland och ska på maskerad. | ||
GravstenarEn dag går Kajsa på kyrkogården och träffar prästen där. Hon frågar honom varför det inte står på alla gravar vad personerna dött av.- Men, säger prästen, det gör det väl inte på någon grav? - Jo, svarar Karin, på en del står det ju "sköts av kyrkogårdsförvaltningen". | ||
PingvinenEn förtvivlad man sprang in på en bensinmack och frågade med darrig röst kassörskan hur lång en pingvin kunde bli? Hon tittade förvånat på mannen och sträckte ut sin hand för att visa,- Såhär högungefär. Mannen slår handen hårt i disken och skriker, - JÄVLAR OCKSÅ! DÅ VAR DET EN NUNNA JAG KÖRDE ÖVER! | ||
Prästen styr inteEn präst som cyklar utan att hålla i styret blir stoppad av en polis.- Du måste hålla i styret när du cyklar! - Men Gud styr, svarar prästen. - Det är lika illa! Man får inte åka två på samma cykel! | ||
SpritsortDen högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem:- Jag måste berätta för er alla vi har fall av gonorré i klostret. - Tack gode gud, säger en av de äldre nunnorna längst bak, jag är så trött på Chardonnay. | ||
Han stör!Hört på havet vid Israel:- Jag ger fullständigt fan i vems son du är. Här kan du inte gå omkring när vi skall fiska! | ||