Fotoalbum

Spela

Garva

Chatta

 

Blandade

Roliga skämt i kategorin Blandade

Sida 1 av 15
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, ..., 14, 15, Nästa ›

Ju högre desto bättre

- Vilken hög säng du har köpt åt Lillan.
- Ja, annars hör vi ju inte när hon ramlar i golvet.

Den skarpa kurvan

- Varför har ni ingen varningsskylt i den här skarpa kurvan?
- Vi hade det innan, men det hände aldrig någon olycka, så vi tog ner den...

Bossen

Direktören till en anställd:
- Om du räknar med att få löneförhöjning så räknar du fel och folk som inte kan räkna har jag ingen nytta av. Du får sparken!

Könsdiskriminering

När byskolan fick sin förste manlige lärare tittade alla tredjeklassare på sin nya magister med förundran och tvivel. Efter någon vecka frågade mamman till ett av barnen i klassen:
- Nå, vad tycker du om den nya läraren?
- Jag vet inte, svarade han, för hon skickar sin man till skolan varenda dag.

Lön för mödan

På ett av Göteborgsvarven hade Kal fått en tia för mycket i avlöning, men det tyckte han bara var välkommet så han sa inget.
Veckan därpå var det en tia för litet och då gick han till kassakontoret och klagade. En kontroll visade att Kal hade rätt men samtidigt framkom det att han fått en tia för mycket veckan innan.
- Då passade det inte att komma, muttrade kassören.
- Naj ja töckte att en gång kunne la va fölåtlitt att ni räkna fel, men nu när de öpprepas har en la rätt att ble forrbannad!

Kvinno-utbildning

Vi karlar får alltid höra om ”reglerna” som gäller våra kvinnor. Här följer nu några regler för oss karlar.

Observera att alla reglar har MEDVETET numrerats nummer 1.

1. Bröst är till för att tittas på och därför gör vi det. Försök inte att ändra på det!

1. Lär dig hur toa-sitsen fungerar, du är en stor flicka. Om ringen är uppe, fäll ner den. Vi måste ha den uppfälld, ni behöver den nedfälld, men ni hör aldrig oss klaga över att ni har lämnat den nedfälld.

1. Att gapa och skrika är utpressning!

1. Fråga efter det du vill ha. Låt oss komma på det klara med detta:
Inlindade antydningar funkar inte!
Övertydliga antydningar inte heller!
Uppenbara antydningar inte heller!
SÄG DET RAKT UT BARA!

1. "Ja" och "nej" är helt godtagbara svar på de flesta frågor.

1. Kom till oss med dina problem. Så gör vi karlar.. Sympati är vad dina tjejkompisar kan visa.

1. Huvudvärk som pågår längre än 17 månader är ett problem. Sök läkare!

1. Något som sagts för 6 månader sedan eller längre tillbaks, har ingen giltighet i händelse av gräl. Alla kommentarer blir till noll och intet efter 7 dagar!

1. Om du tycker att du ser fet ut, så gör du antagligen det. Fråga inte oss!

1. Om någonting vi sagt kan tolkas på mer än ett sätt, och det ena tolkningssättet gör dig förbannad eller ledsen, så menade vi det andra tolkningssättet.

1. Du kan antingen be oss att göra någonting eller så berättar du för oss hur du vill ha det gjort.
Inte båda delar. Om du redan vet hur det ska göras på bästa sätt, SÅ GÖR DET SJÄLV!

1. När så är möjligt, var hygglig och säg det under TV-reklamen

1. Christofer Columbus behövde inga vägbeskrivningar och det behöver inte vi heller!

1. ALLA män kan bara se i 16 färger, precis som Windows Standard-inställningar. Persika, till exempel, är en frukt, inte en färg. Det är pumpa också! Vi har ingen aning om vad malva är!

1. Om vi frågar vad som står på och du svarar: "inget", kommer vi att ta det som att inget är fel. Vi vet att du ljuger, men det är bara så att det inte är värt att käbblas om!

1. Om du ställer en fråga, som du inte vill ha svar på, ska du inte förvänta dig ett svar som du ändå inte vill höra.

1. När vi absolut måste gå någonstans så duger det att klä sig med nästan vad som helst. FAKTISKT!!!

1. Fråga oss aldrig vad vi tänker på, såvida du inte är beredd att diskutera ämnen som: sex, sport eller bilar.

1. Du har tillräckligt med kläder!

1. Du har för många skor!

1. Jag är i form, RUND ÄR EN FORM!!

1. Tack för att du läst detta; jo, jag vet att jag får sova på soffan inatt, men visste du att män inte har något emot det?? Det är som att campa...

Strömming

En strömmingshandlare stod på torget och sålde sina varor. En äldre dam kom fram till ståndet och petade och rev i strömmingarna:
- Den här verkar vara dålig, sade den gamla damen
- Ja det är värre än så, sa handlaren. Den är faktiskt död...

Hört på operan

- Mamma, varför hotar den där mannen kvinnan på scenen??
- Men lilla gubben, han hotar henne inte, han dirigerar.
- Men varför skriker hon då??

Orientering

Bögarna har fått en egen orienteringstävling liknande O-ringen 5 dagars. Den kallas fisringen.

Middagen

Frun frågar mannen:
Vad tycker du om middagen?

Mannen svarar:
Varför vill du bråka jämt?

Förskottsbetalning

Galärslavarna purrades av styrman, som sa:
- Idag har jag en god och en dålig nyhet. Den goda är att samtliga roddare tilldelas extra rom- och matransoner till frukost. Den dåliga är att efter frukost vill kapten åka vattenskidor.

Förtvivlade grannar

- Mamma våra grannar är så fattiga! Vet du varför?
- Nää, sade mamman, säg inte så! Men varför?
- Jo, för när deras bebis svalde en 50 öring blev de förtvivlade!

Guide genom hormondjungeln

Alla som fallit offer för hormonerna vet att det finns dagar under månaden då allt en man behöver göra är att öppna munnen så har han att sitt liv på spel. Det här är en behändig guide som borde vara lika vanlig som körkortet i plånboken hos varje make, pojkvän, sambo eller övrig bättre hälft:

FARLIGT: Vad blir det för mat idag?
SÄKRARE: Kan jag hjälpa dig med middagen?
SÄKRAST: Vilken restaurang vill du äta middag på?

FARLIGT: Ska du ha det där på dig?
SÄKRARE: Åh, vad du ser bra ut i brunt.
SÄKRAST: Wow! Vad snygg du är!

FARLIGT: Varför är du så irriterad?
SÄKRARE: Kan det vara så att vi överreagerar? SÄKRAST: Här får du 500 kr.

FARLIGT: Borde du verkligen äta det där?
SÄKRARE: Vet du, vi har massor av äpplen.
SÄKRAST: Vill du ha ett glas vin till det där?

FARLIGT: Vad har du gjort hela dagen?
SÄKRARE: Jag hoppas att du inte har stressat ihjäl dig idag.
SÄKRAST: Jag har alltid älskat när du har den där morgonrocken!

Matematik

Matematikläraren till sina usla elever:
- Om ni inte skärper er så lovar jag att 90% av er kommer bli kuggade.
Då räcker Lena upp handen och säger:
- HAHA, det går ju inte, så många är vi inte!

Det beror på hur man ser det

Matte till hästen:
- Fiddeli säger att du åt upp hennes mat igår. Hästen svarar:
- Nja, det beror på hur man ser det. Just nu befinner den sig tillsammans med ett gäng flugor ute i hagen, så på så vis kan man ju säga att jag bara lånade den tillfälligt...

Reklampsykologi

VD:n för ett stort företag kom på att han skulle använda reklampsykologi för att öka sin produktion. Överallt i lokalerna och kontorsrummen satte han upp stora skyltar med texten "GÖR DET NU".
En månad senare så frågade en bekant honom hur experimentet utfallit. VD:n svarade bedrövat,
- Inte så bra, inte det minsta bra faktiskt, suckade han. Det är knappt så jag vill tala om det... Kassören stack med 200,000 Kr, vice VD:n försvann till Mallorca med min bästa sekreterare, Arbetarna gick ut i strejk och begärde en rejäl löneökning och springpojken tog värvning i flottan.

Snöstorm

Det snöade! - Det var vitsen. (vitt sen)

Din mamma

Din mamma är så fet att när hennes personsökare piper, tror folk att det är en backande långtradare.
Din mamma är så fet att om hon hade klätt sig i vitt, kunde folk missta henne för Michelinmannen.
Din mamma är så fet att när hon hoppar bungyjump följer bron med ner.
Din mamma är så fet att när hon snubblade på Kungsgatan 10 landade hon på Kungsgatan 20.
Din mamma är så fet att Vägverket monterade en "Varning! Brett släp" - skylt på hennes bak.
Din mamma är så fet att det ser ut som om hon smugglar Volkswagnar.
Din mamma är så fet att när hon tar på sig en Malcolm X-T-shirt försöker helikoptrar landa på henne.
Din mamma är så fet att när hon låg på stranden och solade kom Greenpeace och försökte knuffa tillbaka henne ned i havet.
Din mamma är så fet att hon använder färgroller för att måla sig med läppstift.
Din mamma är så fet att när hon stiger upp på en våg för att väga sig, meddelar den "En i taget, tack!"
Din mamma är så fet att jag väjde för att inte köra på henne med bilen och bensinen tog slut.
Din mamma är så fet att när hon får sina skor putsade måste hon lite på deras ord.
Din mamma är så fet att hon kan sälja skugga.
Din mamma är så fet att du kan klappa till henne på låret och sedan surfa på vågorna.
Din mamma är så fet att de var tvungna att döpa henne i Kolmårdens Delfinarium.
Din mamma är så fet att när hon fotograferas får man ta ett flygfoto.
Din mamma är så fet att om hon hoppar upp i luften så fastnar hon.
Din mamma är så fet att hennes fotografi väger tjugo kilo.
Din mamma är så fet att när hon föll så vaggade hon sig själv till söms under tiden hon försökte komma upp igen.
Din mamma är så fet att folk snurrar i omlopp runt henne.
Din mamma är så fet att hon måste använda garageuppfarten som strykbräda.
Din mamma är så fet att när hon har en gul regnrock, så ropar folk taxi efter henne.
Din mamma är så fet att hon är lika lång oavsett om hon står upp eller ligger ner.
Din mamma är så fet att hennes skugga enbart väger 25 kilo.
Din mamma är så fet att om världen skulle explodera skulle man kunna använda henne som substitut.
Din mamma är så fet att hon välte omkull familjeträdet.
Din mamma är så fet att hon går in i folk fast hon sitter ner.
Din mamma är så fet att när hon tog på sig en Coca Cola-T-shirt och gick ut försökte förbipasserande stoppa in pengar i hennes navel.

Bågskyttetävling

Det var en gång en bågskyttetävling. Den första på arenan var en man klädd i läder och med sig hade han sin lille son. Han placerade pojken mot målstolpen och satte ett äppel på hans huvud, gick bort till skjutplatsen, spände sitt armborst och sköt pilen rakt igenom äpplet på sonens huvud. Han vände sig artigt mot publiken och presenterade sig. Jag kommer från Schweiz och jag är Willhelm Tell. Nästa man på arenan var en lång kille klädd i gröna trikåer och med en lång fjäder i hatten. Han siktade och sköt sin pil rakt genom pilen som Tell just skjutit. Han vände sig mot publiken, svingade hatten i en djup artig böj och sade, jag kommer från England, jag är Robin Hood. Sista man på arenan såg lite sjabbig ut, och verkade inte helt nykter. Pilbågen hade sett sina bästa dagar, liksom skytten. Han siktade och siktade och sköt sin pil rakt genom huvudet på pojken. Ooops, åhå, sa han och vände sig mot publiken. Ja kåmer från Finland å ja e nog hemskt lessen!

Svärmorsdrömmen

- Min svärmor han bott med oss i sju år nu. Det håller på att driva mig till vansinne.
- Varför kastar du inte ut henne?
- Nej hur skulle det se ut? Det är ju hennes hus

Pappans pengar

- Pappa, du vet att du lovade mig en femma om jag fick bra betyg.
- Jaa.
- Då kan jag glädja dig med att du just sparade en femma!

Preventivmedel

En god vän besökte den unga familjen som just fått barn. Vännen gav dem åtskilliga goda råd och sa bland annat att de skulle hålla sin lille son minst en och en halv meter från färgteveapparaten därför att strålningen kan framkalla sterilitet.
- Verkligen! utropade den nyblivne fadern, hämtade katten och la henne framför apparaten.

Att göra som man blir tillsagd

Det var en gång en liten pojke som hade köpt en karamell påse! På gatan börja han och gråta. Då kom en Gammal kvinna och frågade:
- Varför gråter du?
Pojken svarade:
- På påsen står det öppna här, men ja vill ju öppna den där hemma!

Fem myror är fler än fyra elefanter

Inskickad av Johanna. (Tack för bidraget ) ;-)

Det var en gång en myra som gifte sig med en elefant. De levde lyckliga i många år.
Men så en dag dog elefanten.
Myran var helt förstörd och grät jätte mycket, då kom en ko gående för att trösta myran och sa,
- Såja... gråt inte, alla dör vi en dag.
Myran svarade,
- Jag gråter inte för att min man har dött, utan för att nu måste jag gräva resten av livet för att lägga honom i en grav...

Konstigt

Läkare till Vegard:
- Vad heter du i efternamn?
- Halvorsen.
- När var du här senast?
- För ett halvår sen.

Sida 1 av 15
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, ..., 14, 15, Nästa ›

Skämt