Tävla
Spela
Chatta
Bli admin
Alla barnenBellmanBlandadeBlondinskämtFräckaJuridikNorgehistorierReligiösaSenaste inlagdaSlumpa skämt
Blandade
Roliga skämt i kategorin Blandade
Entusiastisk- Är det inte underligt, Elsa, hur lätt en kvinna blir entusiastisk över ingenting?- Jovisst, och så gifter hon sig med honom... | ||
SvampplockningEn familj hade varit och plockat svamp men visste inte om den var ätlig så dom gav lite till hunden. Jovisst hunden åt svampen så familjen gjorde svampstuvning. Under måltiden kom hembiträdet och sa:- Hunden är död. Familjen åkte genast in till sjukhuset för att magpumpas. När de kom hem igen sa hembiträdet: - Han är här nu. - Vem då? - Han som körde på hunden. | ||
SpritsortDen högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.- Jag måste berätta för er alla vi har fall av gonorré i klostret. - Tack gode gud! Säger en av de äldre nunnorna längst bak, Jag är så trött på Chardonnay. | ||
Sufflören- Varför går skådespelarna hela tiden och lyssnar i telefonen? Frågade en teaterbesökare sin bänkgranne.- Hör det till pjäsen? - Nej, sufflören är sjuk och sufflerar hemifrån. | ||
FisförnämOsborn står på Järntorget och väntar på spårvagnen till Långedrag. Bredvid honom står en elegant dam och Osborn lyfter artigt på kepsen och frågar:- Ursäkta, men har damen fem kronor till biljetten? - Nej, det har jag verkligen inte! Osborn kliver före damen upp på vagnen och säger till konduktören: - Jag ska be att få betala för mig och damen här, hon har nämligen inte biljettpengar | ||
Eget BBPå ett BB i Mellanöstern stod en europe och en schejk och tittade genom glasrutan på sina nyfödda barn.- Vilken är er? Frågade europen. - Dom första tre raderna, svarade schejken. | ||
Sverige i ett nötskalHemma hos familjen Andersson så ringer telefonen.- Hejsan, jag ringer från kommunen. Sa en kommun tjänsteman. - Vi ville bara informera er om att det nu finns ledig plats på dagiset vitsippan åt lille Olle. - Tyvärr! han är inte hemma, svarade herr Andersson. - Han ryckte in i lumpen för en vecka sedan. | ||
Kvinnor är smartare än män...Det var 10 män och en kvinna som hängde i ett rep från en räddnings-helikopter, men en var tvungen att släppa taget annars skulle repet gå sönder och alla skulle ramla ner och dö. Men ingen var frivillig.Till slut höll kvinnan ett tal där hon sa att hon skulle kunna ge upp sitt liv för att rädda de andras.. Då klappade alla männen händerna!! | ||
Kalle i skolanKalle hade fått en matteuppgift av sin fröken. Dagen därpå frågade fröken, Kalle:- Vad är tre äpplen plus två äpplen? Då svarar Kalle: - Jag vet inte fröken, jag har bara lärt mig räkna med päron. | ||
KonduktörenTåget har just börjat rulla då två damer kommer springande. Konduktören lyckas med viss möda dra in den ena.- Det var otur att jag inte fick med er båda, pustar han. - Ja, svarade damen, jag följde ju bara med för att vinka av Elsa. | ||
Slöare kan ingen varaHästägaren till hästen:- Du är verkligen slö på riktigt. - Är jag väl inte alls, svarade hästen. En gång dagdrömde jag att jag var ute och sprang. Och det var hur jobbigt som helst, jag hade träningsvärk i flera veckor... | ||
Vid mönstringInskickad av Martina. Tack för bidraget ;-)Uppställning och mönstring av de nyinryckta rekryterna. - Vad heter ni? - Lindström, sergeant! - Hur lång är Lindström? - 1 meter och 79 centimeter, sergeant! - Vad är Lindström i det civila? - Lika lång, sergeant! | ||
TänkvärtNär du trillar ner på någon räcker det inte att säga att du inte kunde hjälpa det, när allt kommer omkring kunde han förmodligen inte heller hjälpa att han hamnade under dig. | ||
Ogift- Varför har du aldrig gift dig egentligen, frågade Bettan sin väninna.- Jag har aldrig känt något behov. Jag har en hund som gnäller hela dagarna, en papegoja som svär så det osar och en katt som är borta hela nätterna. | ||
MinnesrunanHåkan satt vid frukostbordet och hoppade till när han fick när han fick se en minnesruna i tidningen med namn och bild på honom själv. Han tänkte att någon med galghumor hade spelat honom ett elakt spratt och ringde därför upp en bekant som han misstänkte låg bakom det hela och frågade lite lurigt:- Hej Jörgen, har du sett att jag är med i tidningen idag? - Ja, det har jag. Och nu är jag väldigt nyfiken på varifrån du ringer? | ||
Göran Persson äter bruna bönorGöran Persson hade ätit en stor portion bruna bönor till lunch och kände på vägen hem från riksdagshuset att han hade mycket gaser i magen som han inte kunnat släppa ut under eftermiddagen.Hans fru väntade på honom i hallen när han kom hem, och innan han hann gå på toaletten hade hon satt på hon en ögonbilndel och lett honom in i matsalen. - Jag har en överraskning till dig, älskling, sa hon och i samma ögonblick ringde telefonen i ett nnat rum. - Sätt dig här, sa hon och placerade honom vid bordet. - Jag är strax tillbaka, och så gick hon för att svara i telefonen. Medan Göran Persson väntade på att frun skulle komma tillbaka kände han hur gaserna rumsterade om i magen på honom och ville komma ut. Han hörde hur hans fru fortfarande pratade i telefonen och han tyckte sig därför kunna släppa lite väder utan att det gjorde något. Så an lyfte på ena skinkan och pruttade länge och ljudligt. Men ändå fanns det gaser kvar i tarmarna som ville ut, så han lyfte på också den andra skinkan och presterade en om möjligt ännu längre och ljudligare fjärt. En förfärlig stank hängde nu som ett giftmoln över bordet och han viftade frenetiskt med ena handen för att den skulle försvinna innan hans fru kom in i matsalen igen. Till slut hörde han henne komma, och så stod hon alldeles bakom honom och sa: - Nu är det dags för överraskningen! Och i detsamma ryckte hon av honom ögonbindeln, och där runt matsalsbordet satt ett dussin middagsgäster med obetalbara miner... | ||
Jesus ser digEn inbrottstjuv hade bevakat en villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! Han snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. - Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. - Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja! - Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler... | ||
Onödig födelsedagspresent- Jag tänkte köpa en bok till Pelle i födelsedagspresent. Vad tror du om det?- Nja.. Jag vet inte, han har ju redan en bok. | ||
Klämdeskador?- Jonathan, vet du varför Lena gråter?- Hon råkade klämma sig. - Vart då? - Mellan mina tänder. | ||
På krogenAtt gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är tagna och allt som återstår är spritfyllda äckel i hörnen. | ||
Silverbröllop...En man i 50 årsåldern kom in på polisstationen.- Jag vill anmäla att min fru är försvunnen! - När försvann hon då? - För 25 års sedan! - Varför kommer ni nu? - Tja, det skulle vara trevligt att fira silverbröllop... | ||
Livets små nöjenEn schabbigt klädd kille kom fram till en man på gatan och tiggde pengar till mat.- Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren. - Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren. - Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen. - Tack, men jag röker inte, sa tiggaren. - Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen. - Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat. - Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard. | ||
Elaka OlleOlles mamma frågade en dag sin son:- Olle! Har du sagt att jag är stor i käften? - Nej! sa Olle, jag har bara sagt att du kan äta en banan på tvären. | ||
DammsugareInskickad av någon som var anonym.Tack för bidraget ;-) Gubben säger till sin granne: - Hej! Jag har köpt en ny dammsugare! grannen säger: - Jaså! Hur är den då? gubben säger: - Den suger!!! | ||
Utan kläderMannen möter sin fru naken i hallen.- Ska du gå ut älskling? - Ja! - Naken? - Ja, jag ska visa hela stan att du inte får pengar så att jag kan köpa några kläder! - Hela stan? - Ja - Förbi järnvägsstationen - Ja, den också! - Fint, då skulle du kanske vilja vara bussig och posta de här brevet åt mig? | ||