Tävla

Diskutera

Chatta

Bli admin

 

Fräcka

Roliga skämt i kategorin Fräcka

Sida 1 av 6
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, 5, 6, Nästa ›

Raggarknep

Det var en raggare som stannade vid vägkanten och vevade ner rutan. Då tittade en blondin in och nu vevade raggaren upp rutan så blondinen fastnade. Sen gick han ut ur bilen och gökade med henne. Sen när han kom in i bilen igen sa han:
- Jaa du, vi raggare har ju våra knep!
Då sa blondinen:
- JAAA, DET HAR VI BÖGAR OCKSÅ!

Ros utan törnen

- Ingen ros utan törnen, förklarade katten som just hade våldtagit igenkotten...

Oskuldsfull brud för 4:e gången

Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig.
Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig.
Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning!
- Varför inte? undrar kvinnan.
- Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan.
- Det är jag visst det! uvarar kvinnan.
- Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan.
- Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller?

Lumpen

De var en tjej som gjorde lumpen. Hon var så extremt äcklig och ful så hon hade svårt att få ett ligg. En dag bestämde hon sig för att få sig ett ligg så hon frågade en kille "Kan du tänka dig att ha sex med mig för 500kr?" killen funderade lite och svarade "visst pengar går de ju alltid åt" så dom satte igång. efter ett tag så sa tjejen "slicka mig för 1000 spänn!" okej sa killen och började slicka tjejen. Efter tag fes tjejen killen rakt i ansiktet. Tjejen blev generad och bad om ursäkt flera gånger. Killen sa glatt "Men snälla du de gör inget, de var skönt med lite frisk luft!"

Misslyckat uppvaknande

En kvinna låg i koma. En dag när en sköterska tvättade hennes privata delar noterade hon att det gav en liten respons på EKG när hon rörde kvinnan. Hon prövade igen och då rörde kvinnan på sig en aning. De tillkallade hennes man, förklarade läget och sa:
- Hur galet det här än låter så kan lite oralsex vara rätt metod att väcka henne.
Hennes man var skeptisk, men sköterskorna gav sig inte. Maken gick till slut motvilligt med på det och gick in i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans EKG ut helt. Sköterskorna rusade in och skrek
- Vad hände??
Mannen svarade:
- Vet inte, hon kanske kvävdes?

Översten och flickan

Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

Söderns värme

En man och hans hustru har grälat länge och intensivt. Plötsligt började mannen packa sin resväska.
- Vart skall du resa, undrade hustrun förvånat.
- Jag ska resa ner till Söderns värme och sol där man slipper höra ditt gnatande och där får man 15 kr för varje kvinna man förför.
Mannen packar vidare och när han skall gå upptäcker han att hustrun också har packat och är klar att ge sig av, varpå mannen frågar:
- Och du då?
- Jag ska följa med och se hur du kan klara dig på 30 kr om året.

Elakt ?

En hög-gravid kvinna åkte till förlossningsmottagningen den 30:de mars och kämpade hela natten. Dagen efter födde hon äntligen barnet, då doktorn slängde det i golvet och började stampa och hoppa på bebisen. Kvinnan började självklart att skrika och undrade vad han höll på med. Doktorn sade då:
- April april, den var redan död.

Fotomodeller

Det var på ett flygplan som kaptenen meddelade att man måste nödlanda ombord fanns tre fotomodeller. Den första modellen började måla sej för dom räddar den vackraste först tänkte hon. Modell nummer två klädde av sej naken för hon tänkte dom räddar en kvinna i nöd först. Modell nummer tre som var negress tog av sej byxor å trosor å tryckte upp baken i ett fönster å tänkte naturligtvis blir ja räddad först, för de första dom letar efter är ju svarta lådan.

Tax tiken

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att tiken skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin för att på det viset vilseleda och avskräcka hanhundarna när det var löptid. Men en dag slet sig Viola och försvann. Fru Andersson satte in en annons i lokaltidningen:
”Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen därför att hon luktar bensin. Tel. 018.
”Nästa dag stod det en svarsannons i tidningen:
”Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen troligen slut, annan tax skjuter på.”

Överflödig luft

Lille Emil kommer in i badrummet och ser att mamma har pappas snopp i munnen.
- Vad gör du mamma, frågar emil.
Mamma fann sig snabbt och sa att hon tog ut luft för pappas mage är så stor.
- Men va onödigt, för när du går till arbetet kommer grannfrun och blåser upp den igen!

Malfångaren

Lille Olle kom på sin pappa på väg till sängkammaren med en kondom i handen.
Olle som är en nyfiken liten parvel fråga pappan vad han skulle göra. Pappan blev lite generad men kom snabbt på en ursäkt:
- "Jag skall jaga mal."
Då sa Olle:
- "Vad skall du göra när du fångat en mal? Ha sex med den?..."

Strippan

Inskickad av Martin. Tack för bidraget ;-)

Det var en gång en dansk en norsk och en svensk på en porr klubb.
När en strippa börja dansa framför dem så gick dansken fram och satte 500 Kr I hennes string trosa. När dansken kom tillbaka så sa norsken,
- Det där var ju snålt. Sen så tog han fram en tusen lapp och satte den i stringtrosan. När norsken satte sig vid bordet igen så tog svensken fram sitt bankomat kort, gick fram till tjejen och drog kortet i kissi murran så hade han tagit ut 1500 Kr

Toalettborste

Maja köpte en toalettborste i affären. Nästa dag kom hon tillbaka och sa:
- Fröken, jag skulle vilja lämna tillbaka den här borsten.
- Är det något fel på den undrade expediten.
- Nej, inte direkt. Men jag tycker nog att det var bättre med toalettpapper.

Dödslängtan?

Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

Storasyster i duschen

Lille Kalle sprang snabbt upp för trappan och kastade sig in genom ytterdörren. Kalles storasyster Lisa kom precis ut från duschen, iklädd endast morgonrock,
- Lisa, Lisa, kan jag få se dig naken!
- Varför det Kalle!? Vad är det som gör att du är så upprörd?
- Jag kan väl få se dig naken, snälla!
- Varför det? Det är väl ingen konstigt med de! Du har du ju sett mig naken massor av gånger tidigare!
- Snälla
Lisa gör sin bror till viljes och tar av sig sina kläder. Kalle ser direkt lättad ut.
- Nu får du berätta Kalle, vad är det som är på gång?
- De äldre killarna i skolan ljög och sa att du hade fått kuk i helgen...

Dålig i magen

Kalle hade varit på den första dejten med en flicka och följde henne till dörren.
- Följ med in och träffa mina föräldrar, sa flickan.
- Nej tack, svarade Kalle som inte ville bli korsförhörd efter första träffen med flickan.
- Du måste, annars kommer de inte låta mig gå på dejt med dig igen. De måste känna att de litar på dig.
Motvilligt så gick Kalle med på detta och befann sig snart nedvisad av "svärfar" i soffan. Svärfar själv satte sig på en stol mitt emot och började fråga Kalle en massa saker. Upp bredvid Kalle hoppade familjens lilla hund och satte sig. Efter ett tag kände Kalle att maten som han och tjejen ätit inte var så vänlig mot hans mage och en fis skulle bli resultatet. Kalle ansträngde sig för att släppa en pysare, men istället kom en ljudlig brakskit. Kalle trodde att svärfar skulle skalpera honom men istället ropade han:
- RUFUS!
Svärfar spände ögonen i hunden. Kalle tänkte att han hade en jäkla tur att hunden fick skulden, så han vågade släppa ut resten av den ljudliga prutten också.
- RUFUS!
Svärfar tittade åter igen på hunden. Samtalet fortsatte och efter ett tag så tryckte det på igen och Kalle kollade så att Rufus satt bredvid innan han släppte en redig prutt till.
- Rufus! Nu säger jag åt dig för sista gången! Gå ner från soffan innan grabben skiter ner dig!

En riktig dumbom

En ung pojke togs med till ett nudistläger av sina föräldrar. Han blev överraskad över hur olika stora de manliga könsorganen var, och nämnde detta för sin pappa. Pappan, som var ganska så väl utrustad på den punkten, sade att det var ett mått på intelligens. Ju större apparat, desto klyftigare man.
Senare på eftermiddagen frågade pappan sonen om han visste var mamma hade tagit vägen någonstans.
- Ja, jag såg henne för tio minuter sen. Då var hon tillsammans med en riktig dumbom, men han blev smartare och smartare för varje sekund som gick.

Svårmjölkad ko

Två bönder möts på vägen och den ene säger:
- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?
Johannes skakar på huvudet och mumlar:
- Det finns saker man inte kan förklara.
- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.
- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.
- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Men vad gjorde du åt det?
- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.
- Jag förstår om du blev arg då.
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Så vad gjorde du då?
- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.
- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!
- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.
- Vad gjorde du?
- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara...

Din mamma

Din mamma är så fet att hon använder din säng madras som tampong...

Tjuvtittare

Lilla Agnes är bara fem år. Hon står och kikar i nyckelhålet till sovrummet, där mamma och pappa låst in sig för att ha en herdestund. Efter ett tag utbrister lilla Agnes:
- Jaha, nu är det inte lönt att dom bråkar om att jag petar mig i näsan!

Stackars Anton

Anton var ute en kväll på dans och hade förhoppningar på att hitta en söt flicka som kunde följa med hem. Han dansade med flera och så träffade han plötsligt Lisa som var villig och sugen.
De går tillsammans hem till honom och börjar mysa i sängen.
Anton stammar plötsligt fram att han inte har några kondomer hemma. Lisa funderar ett tag o säger sen:
- Säg "Nu" precis innan du ska komma så sparkar jag av dej och så kommer du utanför.
Anton tycker det är en bra ide och de börjar ha sex.
Efter ett tag så känner Anton att han inte kan hålla sig längre och stammar fram:
- N.. n... n... nyss!!

Permission

En värnpliktig fick permission beviljad av kompanichefen eftersom det skulle bli tillökning i familjen.
- Blev det en pojke eller flicka? frågade kompanichefen när den värnpliktige kom tillbaka.
- Jag vet inte, det får vi väl se om nio månader!

Nomaders vanor

Länet hade fått en ny landshövding. På sin s.k. ”Eriksgata” anlände han till en lappby långt in i fjällvärlden. Han kom i samspråk med ett par äldre samer, som hade slutat med renskötseln och ägnade sig åt andra intressen. Landhövdingen undrade vad de gjorde för någonting.
- På sommarn så älskar och fiskar vi, svarade den ena gubben.
- Ja, men på vintern då? Undrade landshövdingen.
- Då fiskar vi inte…

Lastbilschaffisen

Det var en gång en pappa som var lastbilschaufför. En dag så hade han med sej sin 5 åriga son på jobbet som skulle få åka med i lastbilen. När pappan skulle backa ut med lastbilen från parkeringen så körde han in i en stolpe.
- KUK! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder det? undrade hans son.
- Eh... eh... lastbil.... ljög pappan.
På försök nummer två så råkade han backa in i stolpen igen.
- FITTA! vrålade han rätt ut.
- Vad betyder de? undrade hans son.
- Eh... hm... grind. ljög pappan.
På försök nummer 3 backade han in i stolpen igen. Och nu var han verkligen jättearg och irriterad.
- MEN JÄVLA HORA! vrålade han.
- Vad betyder de? undrade sonen.
- NUNNA! ljög pappan.
På fjärde försöket lyckades han äntligen backa ut med lastbilen och åka därifrån. När dom var framme till ett ställe där dom skulle hämta lite saker så var det en grind som var stängd. Och lat som pappan va så orkade han inte gå ut och öppna grinden. Så han sa åt sin son att göra de. Sonen orkade inte heller, men fick just då syn på en nunna som gick förbi alldeles utanför på trottoaren. Så han vevade ner rutan och vrålade:
- JÄVLA HORA! JÄVLA HORA! Vill du vara så vänlig att öppna fittan så att pappa kan köra in med kuken?!

Sida 1 av 6
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, 5, 6, Nästa ›

Skämt