Fotoalbum

Garva

Tävla

Chatta

 

Fräcka

Roliga skämt i kategorin Fräcka

Sida 1 av 11
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, ..., 10, 11, Nästa ›

Otrogen

Han kom hem oförhappandes och överraskade sin fru i armarna på en annan man.
- Att du inte skäms! utropade han. Att du kan bedra mig i vårt eget hem!
- Men älskade Herbert, tänk på att jag så sällan går ut.

Faran med bifokala glasögon.

Anders och Bengt spelade golf varje vecka och Anders vann alltid! Då Bengt tröttnade på detta, frågade han sin vän:
- Hur kommer det sig att du alltid vinner? Är jag verkligen så dålig?
- Nä då, sa Anders, det beror på mina bifokala glasögon, t.ex. när jag puttar, då tittar jag med överdelen på glasögonen, då ser jag en väldans liten boll, sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädrans hål, det går bara inte att missa.
Bengt gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon till nästa gång de skulle spela. Han gick och böjde huvudet upp och ner och mumlade:
- Uppåt liten, nedåt stor...
När han träffade Anders sa han:
- Nu du, nu skall du se en som har skaffat bifokala glasögon, nu skall vi se vem som vinner!
De skulle gå ut på banan när Bengt sa:
- Vänta ett tag jag måste gå på muggen, kommer snart.
Anders väntade, och efter en stund kom Bengt tillbaka från muggen, med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.
- Vad har hänt? frågade Anders.
- Det är de här jädrans glasögonen! När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt genom mina jäkla glasögon och såg en gigantisk snorre och antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen!

Kerstin

En man gick fram till en liten flicka som stod på trottoaren och sa:
- Vad heter du då lilla flicka ?
- Erstin
- K:t då ?
- Aaa, lite grann.

Blåsning

Bonden Per tyckte om kokta ägg till frukost. Hustrun ville skämta med honom och stack hål på äggen och blåste ut innehållet. När Per kom till frukostbordet och började knacka äggen fann han dem naturligtvis tomma. Han blev snopen, men kommenterade inte saken. Nästa morgon var det samma sak igen. Äggen var tomma och hustrun plirade förtjust ur ena ögonvrån när hennes man nu ilsknade till
Per tog yxan, knallade ut till hönshuset, fick tag i tuppen, lyfte yxan i ett hotande slag mot honom och sa:
- Använder du kondom en gång till så hugger jag nacken av dig.

Vad jobbar din pappa med?

Lilla Fredrik gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, revisor, läkare osv. Men Fredde som vanligtvis var den mest aktive och brukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Fredrik om inte han också skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbar med.
- Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massa män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom.
Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Fredde ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita:
- Är detta verkligen sanning, Fredrik?
- Näee, svarade Fredrik skamset, men farsan spelar hockey i Färjestad å det e så jävla pinsamt...

Bettan i busskön

Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en bit till. När bussen kom lyfte en kille helt sonika upp Bettan på bussen. Ursinnig vände hon sig om.
- Vad menar ni med det? Jag har aldrig träffat er för, sa Bettan.
- Tja, jag tycker nog vi är ganska intima med tanke på att ni just dragit ner min gylf två gånger.

Morgongåva

Den gamle greven vaknade en morgon med en potens som var högst ovanlig vid hans ålder. Han ropar upphetsat på betjänten. När Jean fick se sin herres situation, sa han:
- Men det är ju fantastiskt, greven! Skall jag tillkalla grevinnan?
- Nej för bövelen Jean. Den här ska jag smuggla ut på stan.

Att läsa bok i sängen

Mannen och kvinnan hade varit ovänner en längre tid och det hade inte varit mycket med det sexuella...

En kväll när dom båda låg i sängen och läste, så kände kvinnan mannens hand mellan benen och utbrast,
Å älskling! Var på mannen svarar,
- Tyst kvinna, jag bara fuktar fingret så att jag kan byta blad...

Referensramar

Stockholmsflickan är på landet för första gången. Pigan skall lära henne mjölka.
-Det är faktiskt inte så svårt, säger pigan. Allt man behöver göra är att ta i dom och dra.
Stockholmsflickan utbrister snopet:
-Ska dom inte stå först!

Nyfödd

Michael Jackson and his wife had just had a son and were in the emergency room talking to the doctor. Michael Jackson asked the doctor:
- So how soon can we have sex?
The doctor replied:
- I’d wait until he’s at least 12.

Kondomer...

En liten pojke och hans pappa är på apoteket och går förbi stället med kondomer. Pojken frågar pappan vem som behöver just ett 3-pack.
- Det är för högstadieeleverna: en för fredagen, en för lördagen och en för söndagen.
- Men vem behöver det där 6-packet?
- Det är för gymnasieeleverna: två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen.
Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet.
- Men vem ska ha 12 kondomer?
- Det där paketet är för gifta män: en för januari, en för februari...

Snövit

Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken?
- Seven up...

Muttgrodan

Blondinen gick förbi en djuraffär, i fönstret stod en skylt: Groda som slickar mutta, 500 kronor.
- Den ska jag ha! säger blondinen och går in och köper grodan.
Väl hemma kastar hon av sig kläderna och slänger sig på rygg i sängen och väntar på att grodan ska göra sitt. Men ingenting händer! Blondinen ringer till djuraffären och beklagar sig. Ägaren suckar och säger att han kommer med en gång. Han ringer på dörren och går in, går fram till grodan och säger:
- Nu är det fan ta mig sista gången jag visar dig hur man gör!

Motorstopp

Bilen hade stannat på en öde skogsväg i månskenet.
- Motorstopp, sa killen med ett generat leende.
- Då vet jag ett jättebra sätt att få igång den, sa flickan. Du pussar mig och så ger jag dig en örfil, då brukar alla motorer starta!

Hett vid frukostbordet

Familjen åt frukost en söndag. Mamman och pappan tittade på varandra med heta blickar. Mamman sköt i väg gröten och sprang upp, pappan slaffsade i sig sista gröten och sa att han skulle titta till mamma och att pojkarna skulle stanna vid matbordet och äta. Äldsta pojken skickar iväg minsta för att se vad som pågår. Minsta kom tillbaka skräckslagen och kastade i sig gröten! Äldsta sonen frågar:
- Vad hände?
Minsta:
- Den som inte äter upp gröten, blir rövknullad av pappa!

Snoppmätartävling

Det var en tysk, en afroamerikan och en kines som skulle gå ut till en bar. Dörrvakten hade ett annorlunda krav och det var att de var tvungna att ha 1 meter snopp tillsammans. Så de tog fram en linjal och började mäta: Tysken hade 9 cm, afroamerikan hade 90 cm och kinesen hade 1 cm så det räckte för att komma in. När de var inne så ville afroamerikan skryta lite, så han sa:
- Vilken tur att jag hade 90 cm snopp annars hade vi aldrig kommit in!
Då sa tysken:
- Tur då att jag hade 9 cm snopp, annars hade det inte gått!
Då sa kinesen:
- Vilken tur att jag hade stånd!!!

Ostklyvaren

En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand. Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
- Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
- Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort? svarar frun förskräckt.
- Jo, det har jag.
- Men herregud Marcus! Vad hände?
- Både hon och jag fick sparken..

Vaselin

En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden där han kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja,säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tysta medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

Främmande man i sängen

- Säg mig Anna, har din man aldrig överraskat dig med en främmande man i sängen?
- Nej, det har alltid varit hans far, bror eller någon av hans bästa vänner.

Vit i själen

Den nya prästen var ute i socknen för att bekanta sig med folket. På en gård var endast pigan hemma.
Prästen hälsade och sade,
- Är lilla pigan lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne.
Pigan var inte sen att svara,
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.

Könsdiskriminering

Frun har varit sjuk och efter sjukdomen åkte hon till ett rehabilitering centrum i en annan stad. Hon skulle stanna där i tre veckor. Efter en vecka började hennes man längta efter henne och bestämde sig för att åka och hälsa på henne.
Då han kom dit så blev de upphetsade av varann och ville älska någonstans, men alla hotelrum i stan var upptagna, och frun delade sitt rum med en annan dam, så gick där inte heller.
Då kom frun på en ide att de skulle gå till parken och älska i buskarna, hon visste precis var. De kom till parken och hade just börjat när en polis såg dem och kom fram och sa:
- Sluta genast med det där! Sånt får ni inte göra på en offentlig plats! Det bli böter! Herrn får böta med 100Kr och frun med 400Kr!
Mannen utbrister överraskat:
- Va! Detta är ju könsdiskriminering, varför skall min fru betala 4 gånger så mycket som jag?
Polisen svarar:
- Nej, det är inte könsdiskriminering! Det är nämligen så att herrn ser jag här för första gången men frun har jag sett 3 gånger innan...

Raggare möter präst

Det var en gång en raggare och en präst som satt på samma tåg. Raggaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln. Då fråga raggaren om dom skulle byta bok.
-Ok, sa prästen. Efter en liten stund så frågade prästen:
- Vad är en snopp?
Då sade raggaren:
- Jo det är en slags slips, för det var ju en präst han pratade med. Sen frågade prästen:
- Vad är mens?
Då sa raggaren:
- Jo det är när man blir röd i ansiktet.
- Ok, sa prästen, men vad är gruppsex då?
- Jo, det är när man skrattar tillsammans.
Nästa dag när prästen gick på bussen sa han:
- Vilken snygg snopp du har!
Då blev chauffören röd i ansiktet.
- Har du mens? frågade prästen. Då började alla där bak i bussen skratta, och då sa prästen:
- Har ni gruppsex där bak eller??

Hej jag heter Jon

Det fanns en kille som hette Jon, han bodde på en udde. Varje gång han åkte in till fastlandet över bron sjöng han :"Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". En dag kände sej Jon en smula kåt och bestämde sej för att åka in till fastlandet och leta efter ett ragg.. Så han åkte över bron och sjöng "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron". Väl inne på fastlandet hittade han en snygg tjej och han frågade om hon ville hänga på hem. Hon följde med. När dom va mitt på bron sjöng Jon "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Dom kom hem, tjejen berättade att hon va oskuld och ville helst bevara den, så dom hade analsex hela natten. Dagen efter skulle Jon köra hem tjejen. Så dom åkte över bron och Jon sjöng glatt "Hej jag heter Jon, nu åker jag på bron" Då svarade tjejen "Och, Hej jag heter Kjell, jag va utklädd igår kväll"

Kan du kan jag

Den 10-åriga sonen sa till sin far:
- Pappa, jag har knullat farmor!
- Men du är ju inte riktigt klok unge, du kan ju för FAN INTE knulla farmor.
- Knullar du min mamma, knullar jag din! Ha!

Straffet

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade:
- Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.
Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.
- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.
- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag...

Sida 1 av 11
‹ Föregående 1, 2, 3, 4, ..., 10, 11, Nästa ›

Skämt