Diskutera
Chatta
Spela
Garva
Alla barnenBellmanBlandadeBlondinskämtFräckaJuridikNorgehistorierReligiösaSenaste inlagdaSlumpa skämt
Roliga skämt
De senaste inlagda skämten på Stacken
RoddbåtenTvå blondiner körde på en väg längs ett stort fält med vete när de såg en blondin i en roddbåt i mitten av fältet. Blondinen som körde vände sig till sin kompis och utbrast,- Det är såna som hon som ger oss rykte om att vara dumma !! - Jag vet, och om jag kunde simma skulle jag personligen simma ut och dränka henne... | ||
RaggarknepDet var en raggare som stannade vid vägkanten och vevade ner rutan. Då tittade en blondin in och nu vevade raggaren upp rutan så blondinen fastnade. Sen gick han ut ur bilen och gökade med henne. Sen när han kom in i bilen igen sa han:- Jaa du, vi raggare har ju våra knep! Då sa blondinen: - JAAA, DET HAR VI BÖGAR OCKSÅ! | ||
Entusiastisk- Är det inte underligt, Elsa, hur lätt en kvinna blir entusiastisk över ingenting?- Jovisst, och så gifter hon sig med honom... | ||
|
Alla barnen hade stiliga kavaljerer, utom Anette för hon hade armsvett. | ||
SvampplockningEn familj hade varit och plockat svamp men visste inte om den var ätlig så dom gav lite till hunden. Jovisst hunden åt svampen så familjen gjorde svampstuvning. Under måltiden kom hembiträdet och sa:- Hunden är död. Familjen åkte genast in till sjukhuset för att magpumpas. När de kom hem igen sa hembiträdet: - Han är här nu. - Vem då? - Han som körde på hunden. | ||
Stavnings problemBellman och en ryss satt på puben och drack öl. Det stod en blomma på bardisken och ryssen frågade:- Är det där en tulpan? - Nää, det är en hyacint, svarade Bellman. - Hur stavas hyacint? frågade ryssen då. - Ähhh, det är nog en tulpan i alla fall... | ||
I svinstianDet var en gång en tysk, en dansk och Bellman, som skulle se vem som kunde vara inne i grisstian längst. Tysken var först ut, och gick in i grisstian. Efter 1 minut kom han ut, grön i ansiktet. De frågade vad som hände, och tysken svarade:- Grisen fes, och det luktade så illa så jag kunde inte vara kvar där inne längre. Dansken var nästa, och gick tveksamt in i svinstian. Efter drygt 2 minuter kom han ut, lika grön i ansiktet, och förklarade att grisen fisit igen, och att det luktat så illa så han inte kunde vara kvar därinne. Bellman gick självsäkert in i grisstian, och bara ett par sekunder senare så kom grisen kutande ut. – Vad hände, frågade tysken och dansken. Grisen svarade: - Bellman fes... | ||
HararEn svensk hare har kommit nära norska gränsen då han möter en norsk hare flyende in till Sverige.- Varför flyr du? - För det är älgjakt i Norge. - Men du är ju ingen älg? - Nej, men försök du förklara det för norrmännen. | ||
Nyutexaminerad polisDen klumpiga nyexaminerade polisen hade fått det tveksamma hedersuppdraget att meddela en kvinna att hennes man hade omkommit i en arbetsplatsolycka. Försiktigt knackade han på och när hon öppnade dörren harklade han sig och sa:- Är det änkan till Sven Andersson? - Nej. - Ska vi slå vad? | ||
| Alla barnen hade mat i magen, utom Grete, hon hade en machete. | ||
sänka ubåt 3Hur sänker man en Svensk ubåt?Sätter Norsk besättning. | ||
Ros utan törnen- Ingen ros utan törnen, förklarade katten som just hade våldtagit igenkotten... | ||
SpritsortDen högsta nunnan kallade samman alla nunnor och sade till dem.- Jag måste berätta för er alla vi har fall av gonorré i klostret. - Tack gode gud! Säger en av de äldre nunnorna längst bak, Jag är så trött på Chardonnay. | ||
Oskuldsfull brud för 4:e gångenDet var en gång en kvinna som skulle gifta sig.Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig. Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning! - Varför inte? undrar kvinnan. - Det förstår du väl? Du är ju inte oskuld! svarar sömmerskan. - Det är jag visst det! uvarar kvinnan. - Och hur kan du var det efter att ha varit gift tre gånger? undrar sömmerskan. - Jo, första gången var jag gift med en gynekolog, och han ville bara se! Andra gången gifte jag mig med en psykolog och han ville bara prata om den! Och tredje gången var jag gift med en frimärkssamlare och tror du jag saknar honom eller? | ||
|
*Alla barnen fick snöbollar i huvudet, utom Jan, han fick ett flygplan *Alla barnen gick på kasperteater, utom Josefin, hon gick på kokain *Alla barnen lekte i regnet, utom Sixten, han träffades av blixten *Alla barnen simmade i poolen, utom Lotten, hon låg på botten *Alla barnen fick en klapp på kinden, utom Mark, han fick en spark *Alla barnen togs till fånga, utom Dick, han var för kvick *Alla barnen lyssnade på musiken, utom Camilla, för hon hörde illa *Alla barnen levde lyxliv, utom Frank, för han va pank *Alla barnen blev stuckna av en geting, utom Hugo, han blev stucken av tjugo *Alla barnen fick plåster på såren, utom Ida, så hon fick lida *Alla barnen var rädda för tjuren, särskilt Bo, för han såg ut som en ko *Alla barnen applåderade åt trollkarlen, utom Susanne, för det var hon som försvann *Alla barnen satt på toaletten, utom Lotta, för hon satt på en potta *Alla barnen lekte kurragömma, utom Tor, för han var för stor *Alla barnen badade i bassängen, utom Mats, för han fick inte plats *Alla barnen gick i läderjackor, utom Henning, för han gick i klänning *Alla barnen slutade knarka, utom Eva, som var trött på att leva *Alla barnen har vita byxor, utom Linda, för hon har glömt sin binda *Alla barnen cyklade till stranden, utom Ulla, för hon var så tjock att det gick fortare att rulla. *Alla barnen åt hamburgare utom Conny, för det var hans ponny *Alla barnen tittade på mikrovågsugnen utom Rut, för hon bankar och vill ut | ||
Sufflören- Varför går skådespelarna hela tiden och lyssnar i telefonen? Frågade en teaterbesökare sin bänkgranne.- Hör det till pjäsen? - Nej, sufflören är sjuk och sufflerar hemifrån. | ||
FisförnämOsborn står på Järntorget och väntar på spårvagnen till Långedrag. Bredvid honom står en elegant dam och Osborn lyfter artigt på kepsen och frågar:- Ursäkta, men har damen fem kronor till biljetten? - Nej, det har jag verkligen inte! Osborn kliver före damen upp på vagnen och säger till konduktören: - Jag ska be att få betala för mig och damen här, hon har nämligen inte biljettpengar | ||
JordgubbstuggummiDet var en gång en ryss en dansk och Bellman. De skulle se vem som kunde spotta sitt jordgubbstuggummi längst. Ryssen började, han spottade 3 meter. Sen var det danskens tur, han spottade 6 meter. Sen var det Bellmans tur, han spottade så långt att de inte hittade tuggummit. Nästa dag så stod det i tidningen "Kines träffad av rosa föremål." | ||
Eget BBPå ett BB i Mellanöstern stod en europe och en schejk och tittade genom glasrutan på sina nyfödda barn.- Vilken är er? Frågade europen. - Dom första tre raderna, svarade schejken. | ||
|
Alla barnen var hungriga, utom Arne han hade ätit all chili con carne. | ||
Den avslöjande rånetDomaren till Bellman:- Det var du som rånade banken, polisen har hittat dina fingeravtryck! Bellman: - Omöjligt! Jag hade handskar! | ||
Sverige i ett nötskalHemma hos familjen Andersson så ringer telefonen.- Hejsan, jag ringer från kommunen. Sa en kommun tjänsteman. - Vi ville bara informera er om att det nu finns ledig plats på dagiset vitsippan åt lille Olle. - Tyvärr! han är inte hemma, svarade herr Andersson. - Han ryckte in i lumpen för en vecka sedan. | ||
LumpenDe var en tjej som gjorde lumpen. Hon var så extremt äcklig och ful så hon hade svårt att få ett ligg. En dag bestämde hon sig för att få sig ett ligg så hon frågade en kille "Kan du tänka dig att ha sex med mig för 500kr?" killen funderade lite och svarade "visst pengar går de ju alltid åt" så dom satte igång. efter ett tag så sa tjejen "slicka mig för 1000 spänn!" okej sa killen och började slicka tjejen. Efter tag fes tjejen killen rakt i ansiktet. Tjejen blev generad och bad om ursäkt flera gånger. Killen sa glatt "Men snälla du de gör inget, de var skönt med lite frisk luft!" | ||
Dubbel trubbelVad säger blondinen då hon får tvillingar?Vem är den andra pappan??? | ||
|
Alla barnen åt utav den gråa smeten, utom Frans för det var hans hjärnsubstans | ||